votacion sobre los chistes :
pero primero un repaso :
Antroz
estaban dos republics en una plaza hablando y uno le dice a otro
-oye manuel como te gustan las mujeres con mucha teta o con poca teta?
a lo que el otro responde
-y no se con mas de dos me impresiona...
jejeje
ki adi mundi
esto son dos vascos ke van por el bosque y se encuentran una escopeta y dice uno la ostia k es eso y dice el otro joder la ostia esto son unos prismaticos la ostia dice el otro no jodas aver??? y se pone los dos cañones de la escopeta en los ojos....la ostia aki no se ve na e paxi!!!!! y dice el otro, la ostia joder avra k apretar aki???... y aprieta el gatiyo y....BOOOOOOMMMM le buela la tapa de los sesos al vasco y los ojos se le salen de las orbitas komo sorprendido y kae al suelo muerto y diEl jugador
y dice paxi...ayba la ostia no me mires asi k yo tembien me e asustao eh!!!
TOXICA 1
"- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito."
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
TOXICA 2
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
JeBuS
"3 amigas en una conversacion de mujeres hablan de como se dan cuenta q estan calientes: 1era: yo saco la bombacha y si esta algo humeda quiere decir q estoy caliente. 2da yo me toco los pezones a ver si los tengo parados. 3era yo me meto una mazorca en la cajeta y cuando empieza a saltar el pororo para todos lados me doy cuenta q estoy re caliente."
Disculpen si no se valian chistes zarpados...
Khyron
¿Por qué las mujeres usan tacos?
Porque quieren estar a la altura de los hombres.
TOXICA 3
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
MostazaM
Bueno, alguien mando un chiste de gallegos asique mando uno tb, sin animo de ofender y encima es tranquilo...
Que es un esqueleto en un armario?
un gallego que gano a la escondida.
jugaba barbaro el hombre eh...saludos a todos
Khyron 2
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
¿Pequeños detalles? Comenta asombrada la amiga.
Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna.
Anubis
Se cae un hombre y una mujer de un 20° piso. ¿quien llega antes?
- El hombre, porque la mujer se la pasa preguntando ¿es por aqui? ¿es por aqui? ¿es por aqui?
Otro:
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la lavadora, el refrigerador, la cocina,...
PhoenixXP
Bueno aca va el mio, es sin ofenderr, solo es un chiste , dice que a un niño negro le cae harina en la cara y este negrito le dice a su madre:"mama mirame soy blanco" su madre lo ve y le saca la conch..., luego la madre lo manda con su padre y el niño le dice a su padre papa soy blanco , su pade lo ve y le saca la conch.., luego lo manda con su abuelo y le dice lo mismo y tambien le saca la conch... Y al final despues de tanto golpe se le quita la harina de la cara y el niño dice: en estos minutos que fui blanco ya los odio negros conch....
PD el niño es negro, xDDDDDDD...
escolas
va un tio a una pizzeria acompañado de dos señoritas y dice:
-¿me da dos pizzas?
-¿Familiares? responde la cajera
-no,son putas,pero tienen hambre.
lugus
Una Venezolana entra en una pajareria y le pregunta al empleado:
Cuanta vale la cacatua?
el empleado responde:
La caca mia no la vendo.....
Forrito 1
entran a un convento 5 Zambos altos grandes, musculosos, etc. y amontonan a todas las monjitas en un cuarto, cierran la puerta y dicen: "AHORA LAS VAMOS A VIOLAR A TODAS", y en eso una monjita sale al frente y dice en voz alta "¡violenos a todas pero menos a la madre superiora!"... La madre superiora se acercó a la monja y pisandole el pie y con voz casi furiosa le susurró al oido: "DIJO A TODAS".
Forrito 2
OTRA (perdon si es muy subida de tono pero chiste es chiste xD)..
un taxista tiene como pasajero a un borracho y en eso decide subir otro pasajero, una monja, se sienta al lado del borracho. El borracho ve a la monja q era bonita y le dice "madre quiero hacerle el amor" y la monja le dice q no pq es pecado y q va en contra de sus principios, tiempo despues se baja del taxi, El borracho y el chofer siguen su camino y en eso el chofer le pregunta: ¿sabes a donde van las monjas a rezar y a encomendarce a dios?, el borracho dice: no, nose, a donde van.
El chofer dice, van de noche al cementerio.
..el borracho ya en su casa se alista para ir al cementerio y se viste de blanco y se hecha talco en la cara y va al cementerio y y encuentra a la monja rezando, la cual le pregunta, ¿tu quien eres?, yo soy un angel, le responde el borracho, y vengo a q darte una orden. La monja le dice, "como no, lo q quieras. El "angel" le dice: "hagamos el amor", y la monja le responde: está bien, pero solo por atras pq en el convento pasan revista, y despues de toda la faena (xD) el borracho se saca el disfraz y dice: ¡¡¡ JEJE, SOY EL BORRACHO DEL TAXI!!!
y despues la monja se saca todo el hábito y dice: ¡¡¡JEJE!! ¡¡¡SOY EL TAXISTA!!!
sertorio escipion
en un tren via madrid-sevilla con escala en barcelona. al tren suben dos guardias civiles de uniforme. en el asiento de delante va un niño plomo que no para de decir "si mi madre fuera japonesa y mi padre japones yo seria un japonesito, si mi madre fuera alemana y mi padre aleman yo seria un alemanito"....la cantinela continua durante todo el viaje y tras tres horas de estoico aguante uno de los guardias civiles se levanta y le dice al niño..¿ que pasaria si tu padre fuese un ladron y tu madre una paranoica? y le dice el niño "entonces seria un guardia civil.
¿saben como llaman los alemanes a la guardia civil? VAN DE VERDEN
matchet
puro clasico. por recordar viejos tiempos:
Una persona tan alta tan alta tan alta, q se tomo un yogur y le llego al estomago caducado
Tan chico tan chico tan chico, q se encontro una canica y exclamó: - el mundo es mio.
Nayra
RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
-Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
-un genio...
Y DOS NEURONAS?
-un superdotado...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
-Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
-feminista yoooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
pero saben que?... no podemos vivir sin ellos
Forrito 3
¿en q se parece una mujer a la sarten?
-en q cuando le ponen la presa, chillan!
bastago
-en ke se parece una mujer a una lavadora...
-en ke le echan un polvo y te lava la ropa jajaj
sin animos de ofender a nadie y idiendo perdon al/ala ke le ofendiera... ke no me gusta el tema del machismo y todo eso
Kadufo 1
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Kadufo 2
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Antroz 2
dos chicas hablaban de hombres y una le pregunta a la otra --tienes dos novios con cual te quedaras???
y la otra responde.
--bueno pablo es albañil y ricardo es esgimista es dificil la eleccion estoy entre la espada y la pared...
xentrix
Bueno, ahi va un "chiste"
-Doctor doctor, me ha aparecido un lunar muy grande en la espalda
-y eso? como te salió?
-alguien me ha pegado
-y pq no va a denunciarlo?
-esque a mi alianza les dio por contar chistes, y se me borro el nombre de ese canalla.
Max_Payne
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
-Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
-Me llamo Nieve, le contesta el negro.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
-Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
-No, perdoná. No me río de tu nombre. Lo que pasa es que estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba!
Forrito 4
Caperucita le dice al lobo:
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Carajo Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
Forrito 5
TARZAN y JEANE:
Jeane queria tener relaciones con Tarzan pero no sabía como decircelo pq Tarzan no sabia nada. En eso se le ocurre y le dice:
- Tarzan, ven, (y señalando su pene de Tarzan dice) eso se llama ROPA, y esto se llama LAVADORA (señalando su vagina).
y le sigue diciendo:
-quiero lavar la ropa, mete tu ROPA a mi LAVADORA,
Tarzan hizo caso y le gusto y a cada rato le decia a Jeane:
-Tarzan querer lavar la ROPA!!, tarzan querer lavar la ROPA!!
Jeane aceptaba y le hacia caso hasta que se cansó y un dia le dijo a Tarzan:
-Tarzan, LAVADORA malograda, LAVADORA malograda
Tarzan dejo de molestar a Jeane y ya no le pedía nada, paso un laaargo tiempo hasta q a Jeane le dieron ganas y buscó a Tarzan, lo encontró y le dijo:
-Tarzan! LAVADORA arreglada!!, LAVADORA arreglada!!
y Tarzan respondió:
-NO! TARZAN APRENDER A LAVAR ROPA A MANO!!!
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