Una de estereotipos XD

Bueno un par de toquecillos de humor son un poco tristes pero bueno

Pues eso un toque de humor voy a colgar unos estereotipos autonomicos jejejeje Decir que esto son estereotipos tipicos nada mas

De Vascos

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del
meteosat tu
- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- ostia, pues sí tu, ya lo veo
- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?


Durante el pasado dia de San Isidro, durante las celebraciones llevadas a
cabo en el Bocho por la gloriosa gesta del Athletic (Subcampeon de la Liga
de las Estrellas), Patxi Agirregomezkorta fallecio de un infarto causado
por la extrema emocion. Media hora mas tarde, Koldo Sasikumegoitia en
profundo estado de euforia etilica, caia en el estanque del Guggenheim y se
ahogaba en una mezcla de agua y vomitos. Poco despues era Bixente
Larrujolebeitia quien reventaba tras un atracon de angulas acompanadas con
txacoli. Los tres vascos emprendieron juntos su camino al cielo y se
enfrentaron al juicio de Dios nuestro Senor:
Dios: Hola Patxi, hijo, ?a que has dedicado tu vida?
Patxi: Pues a lo que todo el mundo, a jugar al mus y a cagarme en Dios.
Dios (sumamente enojado): ?Al infierno, canalla entre los canallas,
blasfemo, pedazo de hereje!. Dios tras fulminar a Patxi con un rayo de
colera que salio de su divino indice, se calma y se dirige a Koldo. Dios:
Y tu Koldo, ?que has hecho con el preciado bien que te di? Koldo: Ahi va,
pues. Pues yo todo lo contrario que Patxi: a cagarme en Dios y a jugar al
mus, ?Con dos cojones, la ostia!
Aqui a Dios el ojo se le transformo en triangulo obtusangulo, y perplejo
ante lo que oia los pelos del sobaco se le erizaron como escarpias y con un
tremendo rugido provoco un temblor en el cielo, haciendo que su guardia
personal de arcangeles (suizos por supuesto) se llevara a Koldo
directamente a las calderas de Pepe Botero sin pasar por la casilla de
salida. Dios, algo moskeado se dirige por fin a Bixente:
Dios: ?Y tu, Bixente, que leches has hecho tu?
Bixente: Yo Padre, he sido un amante esposo, un buen padre, un excelente
trabajador, y un escrupuloso cumplidor de los Cinco Mandamienos. Dios: Eso
esta bien hijo, pero los mandamientos son cinco mas.
Bixente: ?Cinco mas?...!!VA A TENER KE SER ORDAGO; ME CAGO EN DIOS??


Uno de catalanes

Un niño catalán le dice a su padre: -Papa, papa. Llevame al cine. -¡Pero si te llevé ayer!. -Si, pero esta vez entramos

Cristian le dice a Dani: -¿Y tu anillo de bodas? A lo que el Dani le contesta: -Esta semana le toca a mi mujer


Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice: "Pero hombre si un duro no va a ninguna parte", y el catalán le responde: "Por eso, por eso... tiene que estar por aquí".


No pueden fallar tanpoco unos de Lepe

Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?


El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.



Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.

Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?




¿por qué en lepe.....

...Las cuadras son redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. ...Plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer Trinaranjus. ...No comen manzanas? - Para no coger el sidra. ...No entran en la cocina? - Porque en el salero pone sal, y salen. ...Ponen una botella vacia en el frigorífico? - Por si viene alguien que no quiere tomar nada. ...El Conde Drácula lleva un tractor? - Para sembrar el pánico. ...Los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero? - Por si llueve a la vuelta. ...Ponen una botella vacia encima de la tele? - Para ver el vidrio. ...Algunos entierran la tele?. - Para ver mejor "Raices". ...Plantan los olivos al lado del mar? -Para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa.




Pa que veais que no es critica ante ningun otra comunidad ni muxo menos voi a poner otros de maños XD (Evidentemente soy maño)

Uno de Bronchales estaba sentado junto a la carretera y otro que pasa por allí le pregunta:

- ¿Qué haces?

- Voy para Zaragoza.

- ¿Y qué haces sentado, esperas el autobús o qué?

- Y para qué quiero el autobús, si me han dicho que esta carretera me llevaba a Zaragoza




Uno de Bronchales está a punto de romper el cristal del coche con una piedra, y otro le pregunta:

- ¿Pero qué vas a hacer, so bestia?

- Abrir el coche, es que se me han quedao las llaves dentro.

- Pero si dentro está también tu mujer...

- Ya, pero con las llaves tampoco puede abrir desde allí...





Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:

- ¿Pero por qué no usas la cabeza?

- Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla

capo de capis muy chistoso no conocia tu sentido del humor oye que estaba mirando nuestro futuro y como me ha gustado pues he dicho voy a registrarme a ves si... y oye ya esta lo unico es que la zona privada todavia no se me deja ver:P dile que yo soy de los buenos:P a ver si para el lunes....

oye amigo te pones la foto de quai-gon-jin la de ki-adi-mundi es esta.

Todo menos decir jajajqa rancios yo que me curro buscar por internet chorraditas y no me poneis ni un iconito gestual tan acio como este
SOSOOOOOOOOOS

DIALOGO RADIAL EN ALGUN PUNTO DE LAS COSTAS ARGENTINAS.


AQUI LES HABLA THOMAS HAMILTON ALMIRANTE DE LA 5TA FLOTA DE ATAQUE AL SERVICIO DE SU MAJESTAD LA REINA DE INGLATERRA.
LES DAMOS LA ORDEN DE CAMBIAR DE RUMBO INMEDIATAMENTE , INMINENTE COLICION.

aqui les habla DON PEPE, recontra amigaso de luis y no pensamos cambiar de rumbo.

AQUI EL ALMIRANTE THOMAS HAMILTON JEFE A CARGO DE LA SIGUIENTE FLOTA DE ATAQUE 120 ACORASADOS 15 PORTAVIONES Y 25 SUBMARINOS NUCLEARES, DE NO CAMBIAR SU RUMBO ABRIREMOS FUEGO CON TODO NUESTRO ARSENAL TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CAMBIAR EL RUMBO.

aqui DON PEPE y su recontra amigaso luis NO PENSAMOS CAMBIAR NUETRO RUMBO, PUES ESTAMOS A CARGO DEL FARO COSTERO GUARDA MARINO , DON ALMIRANTE BRUTO.
JAJAJAJAJAJAJAJ

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.

¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!

Para un mayor facilidad de retirada de enefectivo de cajeros los bancos estan implantado cajeros para sacar desde coches. Para ayudarnos a utilizarlo correctamente, Fabito os da esquema informativo que se reparte en las sucursales para promover este sistema justo al lado del cajero que nos dice:

HOMBRES:

Alinee su vehiculo junto al cajero automático
Abra la ventanilla
Introduzca su tarjeta de crédito e introduzca su pin secreto
Indique la cantidad que desee retirar
Retire su tarjeta y recoja su tarjeta y comprobante
Reinicíe la marcha
MUJERES:

Acerquese al cajero automático
Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado
Vaya marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura ( Se lo ha pasado levemente )
Abrá su ventanilla
Vacíe su bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito
No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor
Intente introducir su tarjeta de crédito
Abrá la puerta y salga de su vehiculo para poder llegar al cajero que le ha quedado demasiado lejos
Introduzca la tarjeta de crédito
Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto
Coja su bolso, vacíelo y busque en la primera página de su agenda donde tiene apuntado su número secreto bajo el texto "Número secreto de mi tarjeta de crédito"
Introduzca el número secreto
Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto
Indique el importe que desea retirar
No es necesario que vuelva a retocar ahora su maquillaje
Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante
Busque su billetero ahora en su bolso y recoja el dinero
Ponga su comprobante en su libreta de cheques
Habrá la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con la puerta al cerrarla
Avance su vehiculo unos metros
Vuelva a retroceder hasta el cajero
Recoja la tarjeta de crédito
Vacíe su bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta
Mire atrás para comprobar la cola que ha originado
Arranque el motor, que se le ha calado
Conduzca 4 ó 5 metros
Quite el freno de mano
Por cierto, aunque le parezca mentira...........sigue con la gabardina pillada.
Sabeis que es coña un besiko pa toas

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, l profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion.
- La letra "E- responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!
Reconocedlo, no hubieseis pasado a 4º

Jajaja que es un pique de xorradas ai va otra

SÍNTOMAS DEL ALKOHOL

1º síntoma: pies fríos y húmedos.
Causa: el vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2º síntoma: pies calientes y mojados
Causa: ya te measte.
Solución: ve a secarte al baño más próximo.

3º síntoma: la pared de enfrente está llena de luces.
Causa: te has caído de españdas
Solución: posiciona tu cuerpo a 90º respecto al suelo.

4º síntoma: tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gyntonic".

5º síntoma: el suelo está borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacio.
Solución: más de tu bebida favorita.

6º síntoma: el suelo se está moviendo.
Causa: estás siendo arrastrado.
Solución: pregunta a dónde te llevan por lo menos.

7º síntoma: reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: estás en el water intentando vomitar.
Solución: introduce los dedos en la garganta.

8º síntoma: oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: tienes el vaso en la oreja.
Solución: deja de hacer el payaso.

9º síntoma: la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: estás en una ambulancia.
Solución: no moverse. posible coma etílico o congestión alkoholika.

10º síntoma: tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: te has equivocado de casa.
Solución: pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

11º síntoma: un enorme foco de luz te ciega la vista.
Causa: estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: café y una buena siesta.


Frase de blog una de las mas bonitas:

No digais nada si lo que vais a decir no es mas bonito que el silencio

Permitidme un poco de vuestro tiempo, vale la pena.
leed esto:


En nuestro partido político

cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado

ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos el Partido Popular, la "nueva política".



Y ahora leedlo del revés, empezando por la última frase.

PREGUNTAS SIN RESPUESTAS



1.- ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

2. - ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

3.- Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá?

4.- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?

5.- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

6.- ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras?

7.- ¿Adán tenía ombligo? Piénsalo unos segundos.

8.- ¿Por qué los refrescos tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

9.- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

10.- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

11.- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

12.- ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

13.- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

14.- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

15.- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

16.- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

17.- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

18.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y en cambio oscurece la piel?

19.- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

20.-¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?

21.-¿Porque sujetador, que tapa 2 cosas, se escribe en singular y bragas, tapando una sola se escribe en plural?

yo tengo una cuantas mas de esas :
•Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
•Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
•¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
•Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
•Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
•Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
•Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
•¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
•Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
•¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
•Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
•¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
•¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
•¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
•Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
•¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
•¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr??

Visto que viene el veranito y que alguno/a que otro/a le veo el flotador aqui os doi mi Gim-consejo del mes

Aquí hay 8 razones a favor de follar, para que os vayáis decidiendo...

1.- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto el sexo da emoción a tu vida, hacer footing no.

2.- Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto el sexo desarrolla el compañerismo y evita el egoísmo. Hacer footing no.

3.- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, el sexo fomenta el ahorro y evita el consumismo. Hacer footing no.

4.- Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a estar donde hay que estar. Haciendo footing no.

5.- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.

6.- Después de hacer footing sueles acabar de mal humor (joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la alegría de vivir. Haciendo footing ni en broma.

7.- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la puntualidad? Haciendo footing, pues no.

8.. Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue tesón e interés por lo que se hace.

Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da emoción a la vida, se desarrollan el compañerismo, se evita el egoísmo, se fomenta el ahorro, se escapa del consumismo, se aprende a estar donde hay que estar y a rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo. Además descubrimos muchas virtudes como la alegría de vivir, el valor de la puntualidad, del tesón y el interés por lo que se hace. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS

El Extremeño no te llama por teléfono: te da los toques
>El Extremeño no saluda: Axo...!!!
>El Extremeño no se cae: se da una hostia
>El Extremeño no se enamora: esta keda enxoxaito
>El Extremeño no trata de convencerte: Lo hace
>El Extremeño no concierta una cita con sus amistades: keda con los compis
>El Extremeño no se lanza: Mete la directa
>El Extremeño no da besos: Te morrea
>El Extremeño no bebe mucho: se jarta
>El Extremeño no es que no entienda: no lo coge
>El Extremeño no te da la espalda: Te manda a la mierda
>El Extremeño no te llama la atención: Axo..!!!!!!!
>El Extremeño no se inmuta: aaahhhh
>El Extremeño no acaricia: soba
>El Extremeño no molesta: es pesao!
>El Extremeño no se baña: se pega una ducha
>El Extremeño no se alimenta: se pone de come hasta el culo
>El Extremeño no te golpea: te curte el lomo
>El Extremeño no trabaja: Curra
>El Extremeño no tiene amantes: tiene varias amiguillas
>El Extremeño no se impresiona: lo flipa
>El Extremeño no tiene ganas de hacer pis: se mea
>El Extremeño no sufre de diarrea: tiene cagalera
>El Extremeño no corre a toda velocidad: sale echando leches!
>El Extremeño no se dispersa del lugar: se larga
>El Extremeño no duerme: se queda empanao
>El Extremeño no se rie a carcajadas: se parte de risa
>El Extremeño no esta en problemas: se mete en un follón
>El Extremeño te pide que lo lleven : pide que lo acompañen
>El Extremeño no es un presuntuoso: es un fantasma
>El Extremeño no toma un autobús: coge el Bus
>El Extremeño no aprovecha las grandes oportunidades: las pilla al vuelo
>El Extremeño no es un buen amigo: es un hermano
>El Extremeño no es buen tipo: es buena gente
>El Extremeño no es un tipo tranquilo: está cuajao
>El Extremeño no llama a su padre y a su madre: Dice Jefaaaaaaaaaa y Viejooooooooo
>El Extremeño no es un gandul: es un flojo!
>El Extremeño no hace algo mal: la caga
>El Extremeño no intenta ligar: intenta comerse algo
>El Extremeño no pierde el tiempo: esta mamoneando
>El Extremeño no dice voy y vuelvo: dice en un plis plas
>El Extremeño no habla claro: te lo dice to a la puta cara
>El Extremeño no toma una taza de café: uno con lexe!!!
>El Extremeño no esta cansado: esta rebentao
>El Extremeño no ve a una chica fea: es incomoda de ver
>El Extremeño no se niega: te dice que no lo flipes
>El Extremeño No Se enfada : se cabrea
>El Extremeño no le sale algo mal: Le estan mentando
>El Extremeño no es cualquier cosa: El Extremeño es un ser unico y extraordinario.


pd tu no madrugabas yo se de uno k hoy no duerme

Me estas picando que lo sepas XD y mañana q tengas presente q tengo que despertarme a las 7 30 y estar to el dia danzando que quede en tu conciencia

Definiciones

Acera de enfrente: Es imposible saberlo,aqui me dicen que es aquella y alli me dicen que es esta.

Adultero: Persona que no le hace ascos a nadie.

Amigo: Alguien al que conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para prestarselo.

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y mayormente calientes.

Anonimo: Autor de "Las mil y una noches".

Atraccion: Asociacion entre calentura y una persona en especial.

Azulejos: Baldosas que, paradojicamente ni tienen que ser azules,ni tienen que estar lejos.

Bigamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Bigamia: Tener una esposa de mas. Lo mismo que monogamia.

Playa nudista: Lugar en el que caminando horas y horas no ves ni una cara.

Castillo: Listillo que no va con fulanillas.

Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino.

Copyright: Escritor ingles que trabajo muchisimo, pues todas las obras llevan su firma.

Egoista: Persona con mal gusto que esta mas interesado en si mismo que en mi.

Esperanto: Idioma universal que se habla en ningun sitio.

Ginecologo: Unico hombre que trabaja donde los demas se divierten.

Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Historia: Sucesion de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesion de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo alli.

Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe que coño quiere.

Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lio.

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razon.

Pedazo: Enorme ventosidad.

Playback: Grupo musical que hace que canta y el publico hace que se lo cree.

Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semaforo hasta que el conductor de atras toca el claxon.

La frase del día:

No entiendes realmente algo hasta que eres capaz de explicarselo a tu abuela

cuando mi conciencia se despierte mmm hablare con ella pero demomento yo se de una k no madruga pq con kien a kedao tb esta conectao osea k da igual y soy una diosa buena k no pica a la gente


FRASES PARA ALEJAR "PULPOS"

El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

El: Así es que, ¿A que te dedicas?
Ella: Soy trasvesti

El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo .

El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

chicos kien no las a usado estas frases ??

estan enfermos...los dos sabian eso?,ya alquilense un cuarto de hotel y saquense las ganas por amor de dios.

:O es k no entiendes ... el es el dios del lexico y tiene k hablar y decir cosas ... y yo le hago compañia para k la gente no se keje d k el habla solo

yo???.

me cansé de leer
Diossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssunos cuantos vale, pero que levo leyendo 5 post y no hay manera. veo borroso ya, y no he bebido

mmmmmm k no son para leer deprisa y corriendo joo k son para k los lean y se dibiertan un rato hoy te lees un par mañana si te aburres otros pero todos de golpe :S no es bueno pq yo lo intent econ el de nabu no leas esto por tu bien y entre k las letras corren y los k habian acabe mareada y haciendo copi/pegas en word para leer las cosas trankilamente
bueno k yo aun no me he ido a mimir y mañana me levanto pronto y mi marido se va ahora a currar y me va a tocar dormir sola

Nayra escribió:

:el es el dios del lexico y tiene k hablar y decir cosas ...

nabuoldo escribió:

:yo???.

Asi es vi vuestra tabla mitologica y el nene le pico la sarna y le pedi que me pusiese el dios del lexico con el tiempo ireis viendo porque XD

si ya se que es qui won jin pero es que la foto de ki adi mundi que tengo no la puedo poner pesa demasiado si me pasas alguna la pondre:P

entiendelo aki cada uno es consecuente con su dios

escolas: el dios de la borrachera mmm mejor no le preguntes k a hecho este finde

Panties Breaker: el dios del lexico keda sobradamente demostrado k su dios esta orgulloso de el

.... y asi podriamos seguir cada uno con su dios

Nayra escribió:

Y ahora leedlo del revés, empezando por la última frase.

eplicaselo a RUBALCABA,,,,tiene cullols la cosa.....